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    夜魅的獨特優美散文

    散文 時間:2019-01-01 我要投稿
    【www.haofudezsh27.com - 散文】

      22年過去了,似乎很久都沒有這么平靜地面對每一天,似乎很久沒有靜靜的這樣寫過一篇日志,似乎我的生活也并沒有被誰打亂,似乎我的一切還是沒有變化,似乎我依然是我,

      就這樣時光呼呼地從身體里吹過,我依然活得很好,在他人的眼里依然很灑脫,只是感覺少了些什么?開始拒絕著別人的靠近,開始厭倦世間的紛擾,爭奪?偖斨磺械囊磺兄皇峭饺,沒有愛情的世界里,甚至覺得自己變得麻木,沒有了熱度,失去了體溫。在愛情的面前,我失去了力氣,完完全全投入不進去,甚至有的時候試著去喜歡別人,試著用心去好好愛一個人,試圖忘掉自己是誰,可一切做起來,卻那么的傷神。

      沒有理由過后,我還是一個人走著自己的路,很多人說我活的很灑脫,這種美讓自己感覺到發寒,我幾乎找不到形容這種凄涼的字眼,于是,我告訴自己,這輩子,注定一個人走下去,少了別人的打擾,少了對愛情的莽撞,少了心中的牽掛,少了那份不安,就這樣,形同木乃伊的活著,也未嘗不是一件好事。

      隨著年齡的增長,我突然覺得自己的改變,那么觸人心弦的變動,在世人眼中偉大的愛情故事在我眼里卻當成一個弱智的游戲,似乎只有高智商的人才能玩得起,也是游戲中的大贏家。一群無聊的游戲中隱藏著什么?是痛苦?還是無助?甚至一群像極了傻瓜的人們還在瘋狂捕捉這一信息,愛情的味道。

      沒有心靈的軀體,其實是完美的, 最起碼他拒絕著痛苦的襲擊,沒有愛的日子也會怡然自得的過著,只是在大雨的夜,不知道我的心該放在那里?那種失落那種彷徨不是一句話一個表情就能掩飾的住的,夜深人靜的時候,我只有陪著音樂,數著時間趕快睡去,只有這樣,我的心才會稍作停息,沒事抽抽煙,喝喝酒,聽聽音樂,自由自在,習慣了沒有打擾的日子,習慣了一個人的夜晚,習慣了跟自己道晚安。習慣這一切的一切注定了自己只會一個人,也罷,天晴了,放自己出去瘋一次,天黑了,落雁也該回槽了。

      一個人的夜,就像一片孤葉飄零在水;一個人的夜,猶如一懷幽怨飲進心扉……

      只是不知道這種漂泊的心還能維持多久?這種靠不了岸的感覺讓人像心被挖空了,也好,就讓自己一個人走下去,夜再黑,也不再需要任何人,就當自己眼睛閉著開始旅行,夜的美,我不想去欣賞,只想感覺一個盲人的生活,就讓我一個人,就這樣,一個人,靜靜的,不需要人陪、、、真的不需要人陪、、、

      指間的煙燙到手,突然才意識到,自己哭了、、、

      這世界,錯與對,誰是誰非

      空白的房子,一群內心狂躁的人,沒有欲望,沒有心機的相對而坐……灰色的游戲,空虛的大笑,這一切的一切都在譜寫著這蒼白而又別致的肆意放縱……

      從沒有真正的在乎過什么,而當如今回首細數走過的腳印,始終找不到……什么時候丟失了那份執著,總是不停的開始然后走到迷失,最后只剩下這茍活著的軀體,讓人感到惡心,然后繼續這樣的狗血劇情!就像一場沒有結局的球賽,開始了就不會停下來……或者說這樣子迷茫、絕望的活著,沒有任何的想法,只是為了證明自己的存在——是如此的別致:沒有欲望,沒有感情,甚至感覺不到自我的存在,就算從內心到手指的感到疲憊,也找不到任何可以停下來的理由……

      很多時候,每當拿起筆記,掉下一張相片,內心會一陣抽搐,活埋掉的自己,連帶著N多美好一同變成了噩夢,總在不經意間讓人感到悲傷!不甘心的,無奈的憎恨著自己。

      很多時候,我的想法,始終只是想法而已,改變不了任何人甚至是自己的做法,我茍同著這違心的做法屈服于現實,心底壓抑著太多的不甘心,只是那都顯得蒼白無力,時間不會因為我而停下來,可這些只是屬于我自己的心甘情愿,和這世界毫無關系……那些期盼,那些渴望,那些我得到又失去的東西…當內心如此的時候,我還能得到什么呢?是的,當再也沒有什么美好可以失去的時候,就是開始得到悲傷的時候了吧!那么悲傷過后呢?

      走著不一樣的路,始終回到了從前……

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